本文作者:云月怡

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)

Zbgrq 2022-05-28 06:35:37 848 14条评论

能让人笑到肚子疼的笑话简短15字以内

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
一、初我爸讲他年轻时,他们一行七八个人,去收费的公园玩,只买了一张票,排队进去时,检票的问前面的:“票呢?”他们都指了指后面,说票在后面那位手上呢……到了最后一个,检票的问“你怎么只有一张票,前面那几个人的票呢?”他说了一句让检票员吐血的话:“擦,我又不认识他们……”二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

超级搞笑的短笑话?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
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1、有个富二代学生特别调皮,上课的时候犯了错,被老师进行处罚后,写了悔过书。 过了两天,他又一次被带到了教导室,老师说:“你不是刚写完悔过书吗?保证不会再犯,怎么现在又犯了!” 富二代说:“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废!”2、大半夜,我正在吃泡面,闺蜜突然让我发张我的自拍照给她。 我不解的问她:“干啥,最近换口味了,喜欢美女的照片?” 闺蜜:“不是,家里人给我介绍对象,还没见面,聊了会,非要我发照片。我对他没感觉,准备发张你的照片,让他死心,你给我张素颜没p过的就行!” 我……、和老婆吵架了,老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我:爸!你还不去追我妈啊? 我:大人的事,小孩子别插嘴,我不去! 女儿:那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆:外婆,你快锁,我妈又要去你家蹭饭了! 我……4、在清华大学上学的时候,我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼,因为我这人喜欢低调,不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。5、前不久我一个身无分文的哥们结婚,借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说:婚车你别了,我给你了一辆。 哥们不服气,打电话给他媳妇说:你告诉你爸我那辆可是100多万的啊! 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯!6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要起诉公交司机,向汽车公司索赔100万。 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道:“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”7、我们学校,高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候,旁边一位男同学做着做着,突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状,连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱。 咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急道:“到底怎么了!” 他为难的说:“都是屎……”8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司,去上了趟厕所,回来的时候,保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。”9、同事:“听说你最近离婚了?” 我:“是的,我喜欢上别人了,老婆让我净身出户。” 同事:“看着你抽着中华,开着保时捷,不像净身出户的样子啊。" 我:“不像吗?我现在都已经在练葵花宝典了。”10、上周六去吃大娘水饺,旁边一位小朋友问我:“姥爷,大娘水饺是大娘包的不?” 我说:“嗯。” 小孩继续追问:“那老干妈是干妈做的不?” 我说:“差不多。” 小孩笑着说:“那你上次和张伯伯喝的人头马里面有人头咯?姥爷你们真坏。”11、公司里有一个新来的文秘,长的挺漂亮。 经理就让她把上半年支出的钱做个明细,然后她就用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张,拿给了经理。 经理连眼皮都不抬的问:就没有电子版的吗? 她说:哦,好的。 然后就拿回去用手机照了一张照片,就给经理发过去了!12、这种事情怎么会发生在我身上呢,真是太难了! 前些天,村里的一个老人去世了,我就提着鞭炮去吊唁。 我们这里的风俗是,宾客吊唁完后家属要鞠躬谢礼。 一般人见到都会说节哀之类的,而我却说了句:爱卿免礼。1、上周末,我就在前面的一条街上看到了一对父子,小孩:“爸爸,我要变形金刚。” 爸爸:“等你把你的玩具玩坏了,我再带你来买。” 小孩突然从口袋里拿出了铁球说:“爸爸,我这个玩具都玩两年了,就是玩不坏啊!” 果然,姜还是老的辣。14、一辆飞往意大利的飞机在空中遇到了气流。 飞机颠簸的很厉害,几个女乘客都被吓哭了,机舱内的气氛很紧张。 男人按了服务灯,空摇摇晃晃地走到跟前,很关切地问他:“先生,请问您需要什么?” 男人说:“再给我来份鸡肉米饭。”15、和闺蜜在一家肯德基吃饭,旁边那桌一个小姑娘情绪有点激动。 经了解,她男朋友跟她分手了,原因是她男朋友接受不了她做过人流手术。 她对面的子沉默了一会儿,说,这个还是可以理解的,你就不要太难过了。 她哭泣道:可我是一个妇产科医生啊!
第一次养猫时,突然发现喵肚子上有一小块没毛而且还有个红点就以为是长猫藓了,着急不得了,带去看兽医问怎么办,兽医说:是我家喵的,哈哈哈。。。。。
全面放开二胎以后…某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行,第二天他背上刚满周岁的小舅奔向学校…?
A:你喜欢吃草莓吗。B:我不喜欢,我喜欢种草莓。
我的名字叫开心。多好的名字啊!你爸妈真会起名。对了,还不知道你姓什么?我姓琼。
中国足球,就是不射
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。2、小,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。4、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。
我高中数学老师,一次其它学校的老师来听课,讲到一个数学题,举例一个人的名字,那时候没认真看,我老师写的名字是"史真香",他一念出来,大家都笑死了
1想死,买了瓶农药,盖子上写再来一瓶。哈哈2在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉。4就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。5一个人走进图书馆,要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道:滚!你肯定不还了,不借!

有哪些笑死又笑活的爆笑段子?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。路人:怎么回事?男子:我买了票,但我没上车。2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,三楼的。”于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人!”、经理目不转睛地看着新来的女秘书。人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地牙签,可了半天愣没到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”老板抱歉地说:“没有。”顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才到那小漏洞。修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要到他,离开他我就没法活了!”“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那您怎么到现在才 来报案?”“因为今天是他发工资的日子。”7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来了一会儿,也没有到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”9、科长升职了,朋友们要他请客,他了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出,纯天然,是从巴西来的!”那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”对方摇摇头说:“不知道。”小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”朋友迷惑地说:“不明白。”小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”“没看教练也在那儿躺着吗!”1、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”
高哥的媳妇更年期症状明显,常忽喜忽悲,忽冷忽热,忽动忽静。最主要脾气暴躁,情绪不稳,常让人无所适从!这次国庆假期,儿子一家三口回来过节,原计划去某地旅游。高哥准备了很多食品和衣裳放在儿子的车里,足足有两大包。孙女说:“爷爷你这是要去过日子吗,带这么多东西。”高哥说:“你奶奶身体不好,多给她带点衣裳换。”“那这些吃的哪?怎么还有小电锅?”“你奶奶不爱吃外面的东西,不知道什么时候就心血来潮要自己做吃的!”……爷两个正说着的时候,他家嫂子突然说,“还是不去那么远了,万一再有疫情啥的不安全,还得影响孩子们。不如就去✘山看看,到庙里烧一柱香得了!”家里人都同意,高哥就想把带的那些东西都拿下来。嫂子不耐烦的说,“你折腾啥,看万一用着呢!”高哥赶紧停了手,蔫溜蔫溜的上车了。“都这大岁数了还啥啥弄不明白,那玩意还用说啊。一共用不了几个小时就回来了,带那些东西干啥?你说你不是有病是啥?”嫂子又说了几句……高哥的脸通红,在儿子儿媳面前也有点挂不住,但是也不好发作。孩子们都勉强忍着也不敢笑,心里知道嫂子把之前要去旅游的事早就忘到脑后了!到山上看了看风景,嫂子就去庙里烧香,进去好几十分钟也没有出来。高哥有点着急,拉着孙女进去。眼瞅着嫂子在蒲团上跪着,嘴里念念有词,也不知道说的是什么?爷俩躲在旁边悄悄等着,也不敢上前去叫!过了一会儿,只见嫂子突然站起来,转身就往外走。高哥拉着孙女在后面问了一句,“你跪这半天累了吧?先个地方坐下缓一缓再走吧!”嫂子回头一看,突然眼泪汪汪的说,“老高,你说你现在为啥对我这么好?我咋欺负你你都不来气,头些年你咋不这样,是不是我活不长了?”高哥马上安慰着,“头些年我不忙吗,不得挣钱养家吗,那时候起早贪黑的哪有功夫管你啊!这几年退休了,没事了,才好照顾你呢!”“你原来回家啥也不干,还尽挑刺,心情不好还骂人,还打过我,你记着不?”“记着,记着,那时候我年轻不懂事,现在将功补过,将功补过!”高哥陪着笑脸,对媳妇唯唯诺诺,一副受气的态度。“你没跟我撒谎?我真啥病也没有?我这心老是突突的跳,咋啥也检查不出来?你那同学没骗我?”“没有,人家那么大个主任,国外留学回来的,啥看不出来啊!说你没事就没事,放心吧,啊!”嫂子看看高哥,长长吸了一口气,斩钉截铁的说,“好吧,反正咱家的钱都在我那呢,密码就我和大孙女知道,量你也不敢怎么样!”嫂子说完,就快马加鞭的去卫生间了。孙女偷偷对高哥说,“爷爷,我奶奶不信佛了吗,脾气咋还这么大?你说她信的是啥佛啊?”高哥想了想,对孙女说,“我猜你奶奶信的应该是斗战胜佛,不然没有这么强大的战斗力!”爷俩正说笑的时候,嫂子从卫生间走回来,乐呵呵的说,“老高,你看这衣裳好看不?刚才我在卫生间看一个男的穿的,他媳妇给我拍了图,我看你穿得比他好看。来,让大孙女看看,在网上给你爷爷买一件!”高哥无奈的笑了,心里说:原来以为更年期只是一种过程,现在看来要变成日常了!
1.“在离开前,我只想问一句,我们两真的回不去了吗?”“是的,宿舍门已经关了。”2.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”.有一个人特别喜欢讲笑话,有一天他跑到海边去讲笑话,结果一去不复返,这是为什么呢?因为海笑(啸)了。4.一个人去理发,跟老板说我赶时间,不要太磨叽,修一下就好,老板说就算我再快也不可能咻一下就好。5.马了很多文章,最后都没看,请叫我白马王子。6.曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:"在下携幼子前来拜访"华佗一听连忙摆手:"太客气了,来就来嘛还带什么水果!"7.一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道牙医对日本人说了句:“ 拔个牙咯”8.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的。虾说:“我抄蚌的”,老师说:“你棒个屁。”9.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。10.从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是她给她的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂, 我长颈鹿啦~”11.一天螃蟹出门不小心撞到了章鱼,章鱼生气的说:“你瞎啊! ”螃蟹委屈的说:“不是啊, 我是蟹。”12.如果你去,不论成功还是失败,未来十年内你都不用再上班。1.去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。14.和老婆一起吃火锅,点鸳鸯锅底为前提。老婆:咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容,我就像那辣的一边,热情似火。我:那我就是清汤那边,温柔体贴?老婆:不不不,你是麻辣隔壁。15.前几天玩游戏玩到一半,突然想起来女朋友还在外面冒雨等我。我猛地扇了自己一巴掌,玩个游戏居然还分心。
1、汤姆有四个孩子,只有老四是黄头发就问妻子:这老四到底是谁的孩子,这么多年了告诉我无所谓的。妻子:不能告诉你,怕你受不了。汤姆:没关系,你说吧,受得了。妻子叹口气:其实只有老四是你的孩子。2、两个男人走进一家饭店,脱下大衣开始点菜:来份宫爆鸡丁。服务员:对不起,没有了。“来个麻婆豆腐”“对不起,没有了”“那炒个土豆丝吧”“对不起,没有了”又点了几个,服务员都说没有了,两个男人生气了:什么破饭店,什么都没有了,穿衣服走人。服务员:对不起,也没有了。
1 生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。2 打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。 有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。4 俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。5 我觉得打电话挺好的,这样我说的每句话都是值钱的。6 人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。7 我发起脾气来,我自己都害怕,我害怕别人打我。8 只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望!9 我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。10 好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。11 点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默地告诉别人,朕已阅。12 本来想送你个超棒超可爱的情人节礼物,可是快递员不让我钻进去。1 我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。14 说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!15 你吃饭了吗?没吃的话,我带你到五星级酒店……对面吃麻辣烫吧……16 当我不说话时请你记住,不是你的牛逼让我沉默,而是你的让我无语。17 当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了!18 经常被自己蠢哭,但又不能揍自己。19 我其实一直是个隐形富豪,但我的钱总爱和我玩捉迷藏。20 问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。21 知道岁月会磨平我的棱角,没想到是摁在地上摩擦。22 不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。2 别人和你聊天是因为喜欢你,我就不一样了,我是为了你的表情包。24 平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了!25 女神告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。26 我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。27 我警告你,我生气的时候,不要跟我嘻皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样显得我很没面子。28 跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。29 有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要看好几次快递物流。0 珍惜哪个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。1 早上起床我以为我一夜长高了,结果才发现我被子盖横了。2 看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。 别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。4 蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。5 吾日三省吾身:看脸,看秤,看余额。6 “西游记里有多少白骨精?” “6个,三打白骨精,一打12个。”7 王子追出宫殿,捡起地上4码的水晶鞋,陷入了沉思。8 现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!9 一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。40 身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。41 带刺的女人都是玫瑰?不一定的,要我说,还是看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。42 据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。4 脑袋好疼啊,是不是知识太渊博要溢出来了。44 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!45 “兄弟,不要怕,我能为你遮风!”“靠边,别挡我吹风扇,热死了!”46 和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。47 发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。48 虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。49 你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。50 刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
1.我同学的女友,因为长的漂亮被很多人挖墙脚。我曾提醒过同学很多次,总是不闻不问,满不在乎的样子。我替他感到气愤,就骂他说他:你是不是傻了,你个蠢猪。直到他结婚那天,我才知道我才是蠢猪,我彻底懵了。我同学结婚的对象就是他同事的亲2.养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!.很久以前,一个女的正在睡觉,一只蚊子飞过来把她叮醒了,她举手正准备拍下去的时候,那只蚊子哭着说“今天是我的生日,请不要杀我!”女人听后,小心翼翼的把蚊子放在手心,边拍手边唱生日歌4.某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事?他说: “我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你的能力我还不清楚,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’。5.今天看书的时候,上面说长期喝酒会导致三高,还会影响寿命,吓得我把书扔了,赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓,以后再也不看书了,太吓人了。6.小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点,被我妈一屁股坐在头上。7.朋友的公司破产了,然后跟他媳妇说:宝贝,我现在破产了,宝马估计要卖掉了。他媳妇:没事的。朋友又说:别墅估计也不能住了,看来又要去住城中村了。他媳妇:没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说:别有那么大的压力,其实我给你的只是一个小小的分公司,这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。8.昨天去逛动物园了,给儿子讲了好多,告诉他,野生的动物都比较厉害,比家里的还有圈养的要厉害很多……然后,下午跟老丈人他们打麻将的时候,媳妇连赢了好几把,一惊一乍的。儿子看了一会儿,急忙凑他妈妈跟前,竖起大拇指:妈,你真厉害呀!你是野生的吧?!老丈人脸都绿了!9.许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”10.一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的,结婚后就换了黄金地段的大房子。我:像你们这样名校毕业的人,结识的也都是社会精英,结婚一定收了不少份子钱吧?哥们儿会心一笑:这么说吧,我现在住的房子,价值两百万!我:我没问你房子,只想知道你收了多少份子钱?哥们儿:要知道,婚前我可是租房子住的!11.一户人家鼠满为患,于是特地从外地来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”12.父亲生日,我和老公一同去祝贺。席间,弟弟突然说:“唉,我一个朋友,去年做了一年生意,就买了套别墅。你也做了这么多年生意了,啥时侯也买套。让我也沾沾光,没事小住几日。。。”老公摇着头说:“生意做的时间不短,可钱却没挣多少,别墅是没啥指望了。不过还有机会,我女儿长得很漂亮,将来个有钱人,咱们照样能沾光住上别墅。”这时,坐在一旁的父亲发话了:“我说女婿呀,你这想法不实际,还是好好做生意吧。”老公疑惑地问:“这怎么不切实际啊?”父亲摇摇着,道:“不瞒你说,想当年我也有过你这种想法。”1.有个女同事今年三十了,人长得不错,收入也稳定。这天,另一个同事问她:“你条件这么好,怎么还没结婚啊?” 女孩回答:“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问:“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答:“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?
1.2.我的一个飞行员朋友出车祸住院了 我很不解 飞机都能开的那么溜 怎么就出车祸了呢 于是探病的时候我问他 他说我看前面有辆车 我想超他 然后我把方向盘拉起来了.小学时,有次上课,我不知发了什么疯,突然叫同桌子帮我剪指甲,因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟,钥匙上有指甲剪。子很好,就真的抓住我的手在桌子下面剪,而且很小心翼翼尽量不发出声音可惜还是被讲台上的老师看到了,不过没看到桌子底下只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么,把东西拿到讲台上来”然后高潮来了,子一脸木楞,接着牵着我的手走到了讲台上。4.说个同事的事同事那会结婚,人家告诉她,新婚要房子里放个炮,炸炸邪气,这样意预着红红火火,讲究一下。同事小两口都是年轻,也不懂,然后给房子里放了一串一万响的鞭炮。(⊙…⊙)一万响是什么概念,大概就是拉伸起来有4.5米长,能放5分钟那种。然后小两口还“机智”的把鞭炮放铁桶里,怕炸到家具。结果就是铁桶炸破了,家里跟经历了二战一样,满屋子的烟,家具也炸破了皮。小两口对着经久不散的浓烟陷入了沉思。5.有一次我考驾照我上车后试了试,问副驾驶上的教练:“教练,方向盘怎么有点松?”教练淡淡地说:“记得那是201年的第一场雨,你们的一个师来学车,叫她刹车,她倒是没踩刹车,而是俩手抓住方向盘死命地往后拽,嘴里还喊着:吁吁吁,所以方向盘就有点松了。”6.7.8.9.10.一个人去动物园玩,看见了许多黑猩猩,于是他就朝这些猩猩们挥手,结果猩猩们都冲他扔烂香蕉皮,他很不解,于是去问动物园园长。“我向这些猩猩们挥手示好,为什么它们冲我扔垃圾?”动物园园长说:“这你就不懂了,在黑猩猩的语言里,挥手这个动作是侮辱的,相当于人类语言里骂人傻”这个人问到:“那我该如何向它们表示友好呢?”园长说:“黑猩猩的语言里,举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口,就是人类语言里,你好的意思。”这个人恍然大悟。于是第二天,他又去动物园看黑猩猩,到了之后,他就朝着这些黑猩猩,举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口,然后这些黑猩猩都冲他挥手。11.12.市里举行放鸽子大赛,结果就你一个人去了。1.我们学校捉迷藏社的社长至今没到。14.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?15.不要迷恋哥,嫂子会揍你16.去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”17.那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我们两个在胡同里躺了很久…18.小鸡:为什么人类有名字,但是我们都叫鸡阿。妈妈:他们死了都叫死人,我们死了有很多名字。小鸡:(开心状)什么名字呀!妈妈:白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿19.包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:卧槽!谁TM在说话?20.高中时去办,证件类型那一栏我填的:长方形
1.晚上,我正在写作业,妈妈在一边辅导。突然妈妈语重心长的对我说:“孩子,你一定得把字练好!妈妈当年就是没听你外婆的话,导致……哎,一言难尽啊!”这时楼下有人呼唤我妈妈:“秃英!快点!三缺一!都等你呐!”真是不明白,我妈妈明明叫秀英,为啥都叫她秃英呢?2.一晚宿舍卧谈,一哥们讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答:“四个月吧。”我推算着:一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”.在大街上,一男不小心踩了一富婆一脚。富婆:你眼瞎呀,穷鬼!男子:穷鬼?我造就了几十个百万富翁,还有三四个千万富翁,你敢叫我穷鬼?富婆:您……请问您是哪个上市公司的老总?男子:不,不,不......我是卖的!富婆:滚,有多远滚多远!4.出外游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”她挣扎着:“放开我,放开我!”俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。姑娘急了:“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”5.送男友去坐火车,又要开始我们的异地恋了。从车站出来心情有点低落,于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。给的海鲜很少,我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。边吃饭我边想起我男友,想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。这时老板就端着一份虾过来说:“姑娘给你的,我们给你加的海鲜,你别哭了,不知道的以为我们欺负你呢!”6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后,他立马提拔我当了经理。结果升职后经常加班,索性我就在员工宿舍住了几天。昨晚好不容易下了个早班,就想让媳妇弄点好菜,我回家吃饭。媳妇却忽然打来电话,惊慌的说:亲爱的,天降异象了,房子后面的猫整夜的叫,傍晚时一的鸟在乱飞,怕是要地震啊,我和闺女都吓跑了。我安慰媳妇:没关系,这都是正常现象,你们跑哪去了?媳妇心有余悸:跑到云南这边来了,顺便旅个游……我:……7.老丈人最近买了一辆奔驰,作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。老丈人说:“现在有车了就是方便,想去哪一踩油门就到了”。今天早上媳妇非常生气地给我打电话:“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾,吊销驾驶证不说,还被拘留了十五天”。媳妇挂了电话,我从公司出来心里特爽,自己终于也有车了。8.今天不知咋地,办公室突然停电了,给经理都吓了一跳。经理把点卡一插,发现竟然只有十块钱的电了,于是打算出去交下电费。临走前嘱咐我们:大家把没必要的电器先都关一下,就这么点儿电了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来,发现我们一个个把电脑都关了,靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……没必要的电器我们真的都没开!哈哈哈!9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白,我用给她转了521元。女神收到果断回了521元并说:我不爱你谢谢!于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后,我一机灵给她52.1,她继续回521,连续5次后我就把她给拉黑了!10.公司新来一个美女同事,长得很漂亮,身材又特别好,我对她一见倾心。多方打听后得知女同事没有对象,我特别开心,决定要拿下她做我女朋友。为了能赢的她的好感,在工作中我对她照顾有加,女同事对我也是好感倍增。有一天就我俩在加班,我觉得我表白的时机到了,但我又不想采取那种老土的表白方式,于是我含蓄地问她:你愿意做我孩子的妈妈吗?女同事一听,惊讶地说道:啊,你都有孩子了!第二天我有孩子的事传遍了整个公司!然后说:“好了,接着吃吧,这下没人会觉得你吃得多了!”11.成了一个50万元的项目,董事长给了我10万元奖金。我特别的高兴,请公司的小组长去酒吧喝酒。喝着喝着,我就和他聊起了公司的董事长。我说董事长人不错,组长沉默了会,说了四个字:“那是我爸。”我当时就懵了,鬼使神差的问了句:“亲爸啊?”组长喝懵了,犹豫了一会说:“应该是吧,都叫了二十来年了。”12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪,为了理想选择回家创业。前段时间他想在老家盖一栋房子,当做厂房,于是请了一个包工头来帮我画图纸。 报包工头介绍道:你想盖多少价位的房子?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低价格是十万起,上不封顶。”哥们考虑到刚毕业资金很紧张,于是就选了个十万的。 厂房建好后,到了验收的那天,哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。1.同事下楼去买水,我连忙说:“哥们,帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说:“怎么了,我烟拿来吧。”同事瞬间抱着我说:“哥啊!我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了,她说我居然藏私房钱,不听我解释就抢走了你的50元!”14.小时候家里来客人都买散装酒。每次我都按八两酒灌二两水比例,多余的钱私吞买零食吃,我爸一直没发现。后来我把这绝招传给隔壁小翔,听说他爸酒量也见长。直到有一次,小翔说要报答我,想干一票大的。他到小店买了二两酒,在池塘里灌了八两水。他爸给客人倒酒时,小虾米从酒杯跳了出来!那次小翔差点被他爸打出屎来!15.因为没车没房,小叔子相亲0多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子,月底领到280多万的工资。下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。吃了一半婆婆突然说:“我们换个位置吧!”公公看了一眼桌面,把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。
笑一笑,生活更轻松,人生就两寸那么短,能开心就开心点,分享几个笑话搏君一乐:1、 我对女友说:“广播体操太假了,我看你我做了十几年的扩胸运动一点效果都没。” 女友白了我一眼:“那你天天跳拉丁舞,你丁丁被拉长了吗?”2、街上看到别人求婚,女友问我:为什么求婚是单膝跪地? 我:“双膝跪地那是上坟。”、“对不起,我们可能不太合适。” “放屁,我百搭。”4、寒冷的环境可以使人变得更年轻吗?能,你看小明爷爷今年70岁,出门冻得跟孙子似的!5、老妈问我:“怎么在网上打车啊?”我:“滴滴打的打的啊”老妈一巴掌甩过来:“问你就好好说,唱歌P啊”我。。。。6、高铁上,一美女哭的撕心裂肺,梨花带雨,列车长轻声安慰她:“您好,别哭了,我是列车长,您需要什么帮助吗?”美女:“我坐过站了。”“哦,好的,来补个票吧。”7、老师让同学们学雷锋做好事,小明就很积极的机会,有一天傍晚小明放学回家,远远地看到有个老太太穿着一件黄的衣服在院门口乘凉,,小明就跑过去问有什么能帮忙的,老太太说不用,小明正要走,一看老太太的衣服有些皱,就帮她抻平,谁知刚动手,老太太嗷得叫唤了一声,小明忙问怎么了。老太太叹息一声,淡定地说:“孩子,叫你爸带你看看眼睛吧,天太热了,我根本没穿衣服,你抻的是我的肉啊!!!”8、今天考试的时候,我趴桌上很专注的答题,后边内裤露出半截,老师把我露出半截的姨妈巾当小抄抽出来的时候,整个世界都安静了。。。如果您笑了,请随手来个赞砸死我。。。
1、儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”2、结婚前>往↓看:男:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!女:我可以反悔吗?男:不,你甚至想都别想!女:你爱我吗?男:当然!女:你会背叛我吗?男:不会,你怎么会有这种想法?女:你可以吻我一下吗?男:当然,决不可能只有一下!女:你有可能打我吗?男:永远不可能!女:我能相信你吗?<结婚后>从下往上看↑、做饭不能浪费盐,昨晚饿了,去下面条吃。等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。不想浪费,下意识地把手放锅里涮了下……4、病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”大夫:“你梦到什么梦啊?”病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”大夫:“门上有什么?”病人:“有一个‘拉’字……”5、题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀?6、米的妈妈是谁?——是花,因为“花生米”。米的爸爸是谁? ——是蝶,国为“蝶恋花”。米的外婆是谁? ——是妙笔,因为“妙笔生花”。7、人的长寿秘诀是什么?答:保持呼吸,不要断气为什么死去的人的身体是凉的?答:心静自然凉什么东西越热越爱出来?答:汗为什么人能感觉到井水冬暖夏凉?答:因为死前放屁又叫什么?答:绝响换心手术失败,医生问快要断气的病人有什么遗言要交代,你猜他会说什么?答:其实你不懂我的心……8、小明爱看西游记,有天他对妈妈说:“妈妈,妈妈,我叫一声你敢答应吗。”妈妈笑着温柔地说:“好呀,宝贝。”小明一拍桌子:“,母夜叉!”。。。。小明童鞋享年十四岁。9、蚂蚁来到水塘边,对在水里泡澡的大象说:你起来。大象站起来。蚂蚁说:没事了,大象很生气地说你想干什么?蚂蚁答到:我的内裤不见了,看看是不是你偷了去……10、A:“你是一个很好奇的人”B:“为什么这么说?” A:“你看你又问了”11、商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:“我是卖桃的,我向顾客发誓,我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”12、一暴发户到饭店吃饭,牛气冲天地指使服务员:“我就爱吃带壳的!虾啊蟹的随便!赶紧给我上!不差钱!”……服务员给他上了盘瓜子……1、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”14、:"小,你在干什么?":"我在给我的好朋友达娃写信。":"你还没有上学,就会写信吗?":"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"15、母鸡怀孕了,一天它和公鸡在家看电视,看着看着,母鸡说:“老公老公,我肚子痛,可能是胎动”公鸡说:“你哪有什么胎动啊!你那分明是蛋疼!”16、漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。一年后,长颈鹿突然提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!”猴子大怒:“离就离!我他妈早就跟你过够了!亲个嘴还得爬树!”评论:有了爱,身高是问题么? 还有:1.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。  2.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!   .没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。   4.炮轰的脑袋还梳个雷劈的头。   5.明月几时有,自己抬头瞅。   6.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。   7.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。   8.别跟我谈感情,谈感情伤钱。 9.嗷嗷嗷,曲项向天嚎。   
01. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。” 02.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。” 0.面条被馒头海扁,表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。 04.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹” 05.企鹅很无聊,于是想到北极去北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。 06.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 07.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你偷的吗??” 乙答:“不是” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我也没说什么呀。” 08.飞机上,乌鸦对空说:"给爷来杯水" ,猪听后对空说:"给爷也来杯水!" 空听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 09.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖…… 10.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙,破喉咙! 没有人:公主,我来救你了! 魔王:说曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛? 魔王:哇呀,看到鬼了! 鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了? 谁:关我屁事! 魔王:oh,my god! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有!!! 据说魔王从此得了精神分裂症.
话说有个花花公子把祖业败光了,只得做乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一个农民,农民对他说:你也是七尺男子汉,不缺胳膊不少腿的,为何不自己劳动养活自己呢?这个乞丐听了一点也不感到羞耻,他捡了一个树枝,在地上写了四句诗——朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝庭法,任我天下行。那农民看了诗后,也捡了一个树枝,在每句诗后加了两个字——朝吃千家饭,不饱,夜宿万户亭,盖草。未犯朝庭法,还好,任我天下行,狗咬。
一、张三是出了名的怕老婆。有一天,他和老婆吵架,一气之下操起了扁担,老婆大喝一声:你要干什么?他立马战战兢兢道:我挑水去。二、一男人在一起,成立了一个协会,宗旨是一致反对怕老婆。平时最怕老婆的张三被选为会长。有一天,他们正在开会,有人作恶作剧,跑去和他们说,各位,大事不好了,你们的夫人听说你们在这里秘密集会,全都往这边来了。大家一听,除张三外,顿作鸟兽散。过了许久,大家见没事,陆陆续续的又回来,张三还是坐在那一动不动。大家不禁感到欣慰:咱们真没选错人。平时最怕老婆的是他,现在最不怕老婆的也是他。慢慢的,有人觉得不对劲,一试探,大惊失的喊道:不好了,我们的会长被吓死了!三、有个庸医医死了人,吓得撒腿就跑。死者家属在后面紧追不舍。跑着跑着,前面一条河挡住了去路。庸医二话不说,跳下去游泳跑了。死者家属没有人会游泳,只好眼睁睁的看着他逃走。庸医回到家里,看见儿子在看医书,赶忙相劝:儿子啊儿子,你先别看医书了,还是先学游泳吧!今天你老子要不是会游泳,差点连命都没了。四、儿子回家和父亲说:今天上历史课,老师问我老子是谁,我怎么都答不上来。父亲一听就火了,一巴掌拍过来,骂道:混账东西,老子天天在你面前,你居然说不知道老子是谁!五、一家妓院倒闭了,物品大拍卖。有个会说话的鹦鹉非常讨人喜欢,有个女的就将它买了回来。晚上,老公回到家。她刚想和老公说买鹦鹉的事,谁知道那鹦鹉看见她老公,高兴的叫了起来:啊,杰克,你又来了。
张三爱炫富。大集体时期,吃肉那可是挺奢侈的事情,家里不来客人,一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉,就买了一块肥脂,饭后用它抹嘴,一出去,都看到他嘴上油汪汪的,就吹嘘说又吃肉了。一次,张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着,五岁的儿子来喊:“爷,快回去看看吧,你的那块肉被狗叼走了”。是那块三斤的还是那五斤的?儿子应声道:“是你抹嘴的那块”。众人大笑。
1.隔壁小王新买辆哈雷摩托车,开车总是加大油门,实在吵得很。我得过去跟他谈谈,让他把车整段排气改一下,声音尽量放小。不然他一开车出门,整个小区的人,都知道他新婚不到三个月的老婆一个人在家。2.为了不浪费瓶里还剩下的那一点醋底子,特意去买了五斤河蟹,就为蘸醋吃。我这样节省会过日子的家庭主妇,嫉妒吗?.早上我室友在照镜子,边照边说,“哎呀呀,怎么感觉我眼睛变小了,不过好像更漂亮了”。我从她身边走过,顺口说了句:“眼睛变小,已经让你看不清自己了。”……此后我荣获了宿舍梗王。

有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
在哪个特殊的年代,有一小伙计们,斗志昂样地,满怀信心的到了一个战天斗地的地方。,,,其中有一个小伙在他的家书中这样写道,,,亲爱的爸爸妈妈您们好!我们来到这里,这边的农民百百对我们很热情,请您们放心,,,我们来到这里都是一起住在一个屋里,睡到一起的,很热闹的,,,但是,有些人已经上吊走了,不知道我在什么时候也要上吊?,,,,,当然写的内容还多呢,他们父母接到信后,急死了,赶紧赶过去,,,原来是虚惊一场,是有人,知青上调走了,,,(这个消息在那个时代,中央文件也提到过,,,)这个说明文化的重要性!
河南老家村子上过去有一个人,外号叫“皮外能”,他这个“皮外能”的绰号还是他老爹给他起的。有一次村子上来了个收粮食的,他家要卖粮食,过去装粮食都是用布袋装,小布袋一布袋装一百多斤,大一点的布袋能装一百伍拾斤左右,称粮食用的是大称,这大称是长杆子称,要俩人抬起来,才能称。在称粮食时,这年轻人看到买粮食的人用一只脚往下踩布袋,这年轻人就用一只脚拼命地往上挑着布袋。事后,他告诉他老爹说“他妈的,今个卖粮食时,我地坑了买粮食的一顿!”,他老爹问他“咋坑的?”,他说“我看见他用一只脚往下踩,我就用一只脚拼命地往上挑!”,他老爹一听,当时气晕了,就地骂他“,你真是个皮外能!”。从次,村子里的人都叫这个年轻人“皮外能”。这皮外能家住着一个小小的院子,靠着院墙的西侧建有一个小猪圈,猪圈里养着一头一百五十斤左右的大肥猪,那时时有贼人偷猪,天一黑喝罢汤(老家人吃晚饭叫喝汤),皮外能就把大门关上,插紧门栓,才去睡觉。这一天晚上天有点阴,月亮也暗淡无光,皮外能听到大门外有动静传来,他赶忙起床,手里提着一把铁铲子,把大门打开,看到他家大门口有两个人,拉一辆架子车,车上绑着一头黑猪。他咋看这头黑猪象是他家的,他赶忙跑回猪圈跟前看,看到猪圈里黑猪还在靠墙边卧着。他返回去问这两人咋回事,这两人告诉他,我们去卖猪,走到你家大门口,绑猪的绳有点松了,我们紧一紧绳子,把猪绑结实了再走。这皮外能,赶忙放下铲子,用两只手帮人家摁着猪,让人家捆绑好好走。第二天,天明了,皮外能起床到猪圈跟前一看,他傻眼了,猪圈里哪还有猪?有一件大黑袄在靠猪圈的墙边上用几个小棍子撑着,他这时想起夜里帮忙捆绑的猪,正是自家的黑猪。他家为这两个贼白养了一年猪。
这两个笑话都是真实的。说起来也已经过去许多年了 ,可每当大家提到这两个笑话,还是意犹未尽 ,笑的前仰后合的 。让我们把时间先拨回到1975年,我下乡的时候 ,有一次我陪同小队的会计,到公社去卖麻,当时公社采购点收麻、过磅、验等级的人员正在下象棋 ,为了赶时间,我俩只能督促那位过磅的人员说 :“同志,我们卖麻,”过磅的人当时正在专心致志的下象棋,漫不经心的说了一句 :“一等”说完还朝我们挥了挥手 。小队的会计心想 :我这几捆麻,连三等也够不上,还“一等”呢!于是,趁他没注意,示意我把几捆麻放在了磅上,过了磅,写完票,取了钱,我们就回家了。其实,过磅的人说“一等,”那是让我们稍等片刻 ,等他下完这盘棋,再给我们号级别 。过磅的人下完棋回来 ,问他们的出纳员:“卖麻的那两个人呢 ?”出纳员说 :“已经领完钱走了!”谁给号的 等级?不是你说的一等吗 ?负责过磅的人,指着自己的鼻子,语无伦次的说:“我,啥时候说过一等了。”还有一次就是1987年,我大学刚毕业,被分配到机关团委工作。有一天早上,我到办公室上班比较早 ,看到牛工卷着铺盖,从办公室里出来 ,当时我问牛工 :你怎么住在办公室里呀 ?牛工连考虑都没有考虑,随口回答 :“儿媳妇生孩子把我挤出来了 ……”等我反应过来,把这句话告诉大家以后 ,大家听了后,都哈哈大笑 。原来,牛工的儿媳妇生孩子,暂时没有地方坐月子 ,只好住在他家里 ,让牛公的老伴来伺候她。牛工住在家里不方便 ,只好暂时住在办公室里 。亲爱的小伙伴们,你认为以上两个笑话可笑吗?如果可笑的话,请不要忘记点赞哟 !
王寡妇起早摸黑卖烧饼,辛苦劳累,挣不到钱,日子过得紧巴巴的。十分羡慕隔壁老黄,晚上关门闭户,躲着画蝴蝶,上午摆摊卖蝴蝶画,一抢而空,大把银子到手,吃香的喝辣的,逍遥自在。王寡妇也想靠卖画谋生,可老黄打死都不愿意教她画画。王寡妇通过墙上小孔偷窥老黄如何画蝴蝶,只见老黄用盆子装满墨汁,地上铺好宣纸,脱掉裤子,用屁股沾盆子里的墨汁,像盖章一样,在铺好的宣纸上坐一下,蝴蝶画就成了。王寡妇窃喜,于是依葫芦画瓢,可她的蝴蝶画没人买,都说王寡妇的蝴蝶画没长眼睛,王寡妇至死没明白为什么。各位看官,你们明白了吗?
笑话两则:“贫农与竹笼”、“她二大爷?”一、儿时那个阶段,它是有成分划分地:1950年6月0日开始,农村实行阶级成分的划分:“资产阶级”、“无产阶级”。就业、就学个人履历表必须填写“家庭成分”。堡子里有俩名小男孩前往学校报名:一个叫“小林”、一名叫“小能”。进了办公室,先生问“小林”,“你家啥农?”“我家贫农”。先生接小来就该问“小能”了,“小能”他自作聪明?心想:“我的回答要比小林高明的多”。先生又问“小能”:“你家啥成分?”你再听“小能”他滔滔不绝的说“农”:“我娘蒸馍用的竹木笼,拾棉花挎的小竹笼,地头放着大老笼,墙上挂着蛋蛋笼,后院摆着鸭子笼”。李先生摘下眼镜,站起身来走到“小能”面前,拉着他那小手:“你别报名读书了,回家帮你娘喂鸭子收蛋吧!”,将“小能”送出门外。二、1970年那个时代,它是贫下中农领导和管理学校,也就是“张铁生”零蛋状元时期。学校必须支援农业生产。于是先生带领学到农村田间地头支援农业生产。我们打着红旗,唱着革命歌曲浩浩荡荡前往农村,帮生产队拾棉花。经过一个小山村,看见路旁盖起一座崭新、蓝的一砖到顶的新瓦房。那样的建筑可以这么说:当时农村十里八村绝无仅有!它吸引着我们的眼球。房前站着一个四五岁的小姑娘,几个同学跑过去就问:“谁家盖着这样漂亮的房子?”你听小姑娘怎样回答:“我二大爷盖的新房孑。”几个同学一脸蒙胧,知其然、不知所其然。怎能知道她二大爷是张三、李四还是王麻子?
1、今天,小姨子跟我摊牌:“夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我离婚,跟我浪迹天涯?”没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你那么恩爱!”然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你又那么优秀,我怎么舍得离开她!”2、最近好哥们给我介绍了一个子,说那个子长得很漂亮,要我和她见面时要穿好一点。我问他:怎么才算穿得好。哥们说:就把你最贵的穿上就行。到了见面那天,我牢记哥们的提议,穿上了我最贵的衣服去见子。子确实很漂亮,身材也不错,可是见了我以后招呼也不打直接转身就走了。这下可把我气坏了,这么热的天我硬生生地把我好几千块钱的波司登羽绒服穿上了,难道她还嫌弃我穿得不够好吗?、小时候和邻居家的小姑娘过家家,她深情地对我说:以后我天天做饭给你吃。多年以后,她已经出落成一个大美女,也实现了当年她的承诺:她离婚后和她老公合伙开了一家包子铺,我天天去她家吃包子。4、今天公司新来了一个女同事,长得很漂亮,挺惹人喜欢的。今天领导把我叫过去,对我说:你整天说工作耽误了你对象,现在我招来了一个女同事,我问过她了,她说没对象,你好好把握。领导真是太体贴了,为了更加确认,我又去问了一下女同事,结果她给我说她有对象。5、我问男友:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”6、由于家里穷,女朋友父母一直不认可我。为了赢得他们对我的好感,每次去她家我都埋头苦干,把她家打扫得干干净净。后来终于她父母认可我了,还对我女朋友说:你请的这个钟点工还真不错!7、刚才在小区里看到一个小姑娘,长得很可爱,我很喜欢小孩就蹲下逗小姑娘。我做鬼脸逗了她半天,小姑娘一点反应没有,我觉得没意思就起身走开了。这时我听到小姑娘在自言自语道:妈呀,这个神经病吓死我了。8、今天出去玩坐公交,刚投币就发现坐错车了,我赶紧让公交车师傅开门我要下车。师傅问:你怎么了?我给师傅说:我坐错车了。师傅给我说:钱都花了,你坐车上凉快一会。9、今天加班,闲暇之余女同事对我说:咱俩玩猜硬币吧,你猜对了我今天跟你走,你猜错了输我200块钱。看着漂亮的女同事,我立马就答应了,然后女同事往空中掷起了硬币,然后一把捂住,问我:你猜,这是哪一年的?我:……10、早上出门,发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条,上面写着:“老公!加油!”旁边还画了个心!当时就泪奔了!老夫老妻的啦,还这么励志。心里默默发誓:老婆,我一定会努力提高厨艺,让你吃好喝好开开心心的!15分钟后,车子没油了。11、上大学时爱慕一个女生好久了,一直不知道她是哪个班哪个系的,只知道她每天准时9点在操场上跑步。有一天我鼓起勇气追上她,跟她说了一句:“同学,我可以跟你一起跑一圈么?”她红着脸说了一句让我终生难忘的话:“我是老师。”12、中午吃饭喝了点酒,回到公司正巧碰到董事长,“你小子,中午又偷溜出去喝酒了吧?”“没有啊董事长,不信你看我走道?”“那好,你走个大步流星的!”我心想这点酒根本不是问题,笔直地走了个来回。“好了,去财务处交罚单吧,让你走个W型都走不了了,还说没喝酒!”人生处处是陷阱啊。1、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你竟敢藏私房钱!”14、女神有事我伸手帮了她的忙,女神害羞地对我说:谢谢你,你想让我怎么报答你?我一听就怒了,斥责她:帮了你的忙,你竟然还想暴打我?于是我很生气地将女神暴打了一顿!15、今天周六陪老婆逛街,老婆相中了一件8000多的衣服,我觉得有点贵就不太想买。可是老婆哭哭啼啼地就是要买,我脾气上来了啪得就是一巴掌,一下子把老婆镇住了。我问她:你还要买吗?老婆说:要买。我啪啪啪又是几巴掌,老婆拉住我的手,哭着对我说:老公,别打自己了,我不买还不行了吗?哼,我就不信打不服你!16、我怒气冲冲地到媒婆,生气地质问她:你为什么给我介绍一个又严重狐臭得女孩?媒婆一脸淡定回复我:我可是按照你得要求得啊。我生气地问:我什么什么让你刚给我有狐臭得女孩了?媒婆说道:你不是说让我帮你介绍一个有味道得女孩吗?难道你还嫌弃她的狐臭没有味道吗?17、前段时间我请女神去摘草莓,我不解地问为什么,女神告诉我她不会爬树,所以就不去了。听了女神得解释,我暗自嘲笑她这么大得人竟然不会爬树,太笨了。18、老婆怀孕了,昨天去做体检,因为公司有事我就没法陪她去。昨天下了班回到家,我问老婆医生怎么说的,老婆一脸不悦地说:医生问你怎么一个人来了?肇事者怎么没来?19、上高中的时候,我不好好学习,班主任教导我:你要好好学习,以后一份好工作,开着车载着老师,老师该多自豪啊!五年过去了,我终于活成了老师期待的模样,当我按下计时器时问老师:老师,您要发票吗?老师的脸竟然没有丝毫的自豪!20、家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”
某秀才出门,路遇一水沟拦路。“怎么过去呢”?即刻翻书查寻良策,也无果。恰来一老农,秀才忙上前请教。老农道:″一跳岂不就过了吗?”秀才大喜。立即一跳,却落入水中。秀才大恕,拉住老农理论。老农无耐,只好说:“我与你试范”!随即一跳而过。秀才更怒。“骗子!你哪里是‘跳`?你是‘跃’!‘跳’是向上,‘跃`才是向前!你让我跳,你这不是害人吗”?老农:"懒得理你!"
大慨是七几年的时候,我还在读初一,有一天公社大礼堂要演电影,演《三打白骨精》,海报一贴出去,离得很远的人都跑来看。使得大礼堂外分外打挤,从上午就开始演,第一场完了又演第二场,第二场完了又演第三场,就这样一直演下去,演到天要黑了,听说十点钟的票都买完了,说是要搬到学校操场来演,一场演了就不再演了,我听了十分高兴,因为可以跟我节约5分钱。不一会果然就搬来了。那天晚上看电影的人才叫多,是我这一辈子看电影遇到过人最多的一次,起码都有三、四千人,我试了一下,双脚提起来,居然落不到地。那个年代的扒手又多,随时随地都要防备怕被人掏了包儿,当时我们有几个小伙伴就往银幕脚下挤,因为那时人小只有站在前面才看得到,在挤起走的时候,看到有一个女的非常漂亮,有个同学就去跟她说:“同志,你的钱都遭摸了”随手一指旁边不远处那个男的说:“就是那个摸的”。这时候另外一个男的听到了,走过去揪倒那个男的就是几耳光,把那个男的整得莫名其妙的。我们几个看到祸惹起了赶忙就往前挤起走了, 后来发生些什么就不晓得了。过来我问那个同学:“你为啥要乱说呢”?他说:“我其实说的是她的前兜,遭别人摸了,那个男的听都没有听清楚。”我们几个小伙伴听了,笑得前仰后合的。
广场饭店老王家的斗牛犬,见到新来广场老李家的边牧就旺旺的叫。老李忍了两天,没说话。这天一早,斗牛犬突然冲到边牧眼前,多亏老李拉开边牧,不然就撕咬了起来。老李对从饭店走过来的老王说:你这条狗也太好斗了,俺家华仔不愿意招惹它,不然就……老王接过话,气愤的回怼:不然怎么啦?!你这条狗就是讨厌!哪里不能去溜?跑俺家门口!李:怎么啦!这是恁家的广场!华仔怎么就不能来?王:俺家帅帅大小就在这里长大的!你这条狗就不应该来!李:你这条狗不就是开饭店的,看饭店的!王:看饭店怎么啦?挨着你管?李:你这条狗没有教养!王:你这条狗!两个人越吵越凶,有几个人在看热闹。这时,一个很斯文的老人,推了推眼镜,看了看,老王和老李,慢条斯理的问老王:你,这是丫狗吧?王:是。老者:(面对老李)你这是母的?老李一愣,她就是个六十出头的妇女,觉得老者问话别扭,又没好意思发火,回答:李:是母的。王:她,华仔发情,俺帅帅不理她,吵她走!李:你想得美!俺能看上你,这条狗!王:你,怎么说话!你这条狗!老者:哎呀!按理说同性相斥,异性相吸,一公一母,应该会合得来的。你们两条狗相处一段时间,会和睦相处的!看眼的人哈哈大笑,最后,老李,老王才反应过来,一起朝老者说:有你这么说话的?!什么公的,母的?!这不是骂人吗?老者:(指着边牧)这不是母狗?!(又指着斗牛犬)这不是丫狗?!我哪点说错了?老王,老李(一起):你这条老狗!最后,大家哄笑着拉开了老者,哈哈大笑的散去。
刚进单位那会,住集体宿舍。一天早上起床,见对床老王,反穿工作衣,二手缩在衣袖里;裤子套在头上,卷起一只裤简扣住嘴,露出二孔一小口呼啦呼啦……。忍不住好奇心起,推醒他问:老王咋回事啦?老王睡眼惺忪搭腔:“唔,蚊子,昨晚蚊子”,边说边拉下套在头上的裤子,头上露出好多小红疙瘩。噢,我顿悟。原来我床铺挂有蚊帐,夏来了……。

有什么笑话可以令人笑到喷饭?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
让人喷饭的笑话一箩筐,我就讲两则198年到杭州进货的老笑话吧,希望您读以后不要嘲讽一个没见过世面的农民和一个大城市普通市民的求财渴望。198年五月份,我与好朋友老耿到杭州进丝绸,路经山东枣庄火车站时买了两只烧鸡,预防到南方吃不习惯南方菜。到达杭州时己经是下午两点多了,我俩就在车站旁边了一家刚开张的个体户小餐馆。因为那时普通话没普及,双方都有浓重的地方方言口音,这家小店也没有菜谱价目表之类的东西。交流沟通起来太困难了。点菜就要连比划带手势的,“吵”了半天还是没有讲明白。老耿急了,索性从手提大皮包里拿出来一只烧鸡放餐桌上,置气般地说:“来一斤馒头(这时候的南方,馒头属于极少见的),俺不要炒菜了”。老板一见烧鸡,两眼直放光,就象见了久违的心上人似的猛扑了过来,拿起烧鸡边闻边看。老耿急了,一把抢下烧鸡,结果烧鸡被撕的身首异处,老板拿到了身子,老耿只抢到了鸡脖子和鸡头。我见状不妙,就迅速起身挡在了老耿面前说:“咱们在外地,送他一只又如何?不就是二块钱嘛,你何必生这么大气?”这时老板似乎明白了什么,马上笑起来,把烧鸡放回到餐桌上,满脸堆笑,反复说对不起,这次老耿也听明白了。餐馆老板拿了一支笔和几张纸来,写到:我只听说过烧鸡,但没见过,请你们随便点菜吃,我不要钱,拿这只鸡交换一下就行。于是,我们三人相视哈哈大笑。我接过笔写道:你随便炒四个拿手菜,咱们一起吃饭可以吗?对方点头像鸡啄米是的,让人忍俊不禁。原来,老板想用北方烧鸡当独门手艺发财,他好不容易碰到了,心情愉悦急切,就做出了如蚊子见了血一样的动作。误会终于消除,我们皆大欢喜。紧接着,第二个更大的笑话又发生了。我吃完饭,有点内急,想大便,就问老板:“茅房在哪里呢?”他根本就不知道北方俗话中的茅房就是厕所,我当时也不知WC,更没听说过洗手间这个名词。反复比划着说,他还是没听懂,我是又气又急,干脆做了一个脱裤子蹲下的动作,这回他看明白了,拉起我就领到了一个墙角边上,一指小布帘说:“诺(也有闹音)”,马上回头走了。这哪里是我们北方四面有墙的茅坑,分明就是露天的一块蔽羞布帘嘛。顾不了这么多了,拉开布帘一看,是个有小半桶水的小木桶,上边还有一个木盖。实话实说,一看挺干净的,也不忍心将大便屙里边,又跑去老板。老板急了,干脆脱掉裤子小便起来。于是我放心地蹲在木桶上大便起来,谁成想,一块大便下去,掀起水花,溅了一屁股。我真的搞不懂,南方人怎么这么不讲卫生,屎尿不分,把屁股全弄上脏水呢?两则笑话讲完了,如果大家想听,我这里海了去了。
 一:精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊? 司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!  又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声! 一位乘客说:我要下车!  司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。 2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区家店修不就得了”。这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。病人说:“我是精神有问题,不是笨”。  、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。  4、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……  5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”  二、经典小笑话  1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”  理发员回答:“80元。”  老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”  理发员:“嗯,只要你愿意。”  老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”  理发员:……  2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。”好温馨!  记者走上前去问老奶奶:“怎么保持这一辈子爱呢?”  老奶奶说:“以前他有外遇,一度想抛弃我。”  记者问:“你是怎么做的`?”  老奶奶:“这不,我把他腿打断了!”  记者接着问大爷:“您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的?”  大爷:“别提了,前几年就忘了她叫啥名了,也不敢问,怕她弄死我……”  、老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万,死了给五百万。大家都没人敢跳。  忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?  他老婆笑着说:是我。  所以后来就有了那句:每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人,关键时刻,能推你一把!  爆笑简短笑话 篇2  1、一只母牛下了个牛犊子,十分可爱。  母羊见了前来用嘴,却遭到公牛拒绝。  母羊说:“我就是扯扯犊子!”  公牛高兴了,把母羊叫到一边小声说:“你要扯犊子,你跟我扯犊子!”  母羊轻蔑地说:“看你那副德性,扯牛犊子就已经不错了,还想泡羊妞!”  2、“大师,我这么年轻,漂亮,为什么我爱的人还要离开我?”  大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上,绳子的另一头给了那女子,拉了拉绳子,牛纹丝不动。  “大师我明白了,你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”  大师说:“你可拉几把倒吧,你说你漂亮,年轻,你跟我扯犊子呢啊?”  1、一次在家里吃包子,由于家里人多,口味不一,便包了四种馅。  出锅后,小外甥顺手便拿了一个,他妈妈(我)瞪了他一眼,于是小外甥把包子掰成两半,给姥爷一半,姥姥一半,我看了很高兴。  小外甥又拿了一个掰成了两半,给小姨一半,给小姨夫一半。大家都说:“这孩子真懂事!”  小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半,嘴里在嘀咕着:“怎么还是萝卜馅的!”  2、奶奶:知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?  孙子:40年了。  奶奶惊奇地问:你怎么知道?  孙子:我常听爷爷对你说:“我忍受这一切,已经忍了40年了。”  、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说,“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”  阿呆想了想说:“不知道”  小明说:“笨蛋,这都不知道,告诉你吧,是猪!”  阿呆:“为什么?”  4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次,他的朋友称赞他说:“你的书写得真好,一版又一版,比谁都印得多。”  作家笑着回答说:“不是我的书写得好,是因为孩子们太爱撕书了。”  5、小白兔遇到大灰狼  小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔  你快问啊快问啊!  大灰狼说 你是不是小白兔啊?  小白兔很高兴 是的是的我是的!  小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿  你快问啊快问啊!  大灰狼很无奈 好吧。那。你是不是长颈鹿啊  小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔  1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。  2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。  、什么是暖男,只暖一个女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是烧锅炉的。  4、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明。  5、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。  6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。  7、一分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。  8、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。  9、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。  10、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。  11、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。  12、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”  1、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。  14、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。  15、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。  16、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。  17、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。  18、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于到一种比狼还可怕的动物。  19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。  20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。  21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。  22、小,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。  2、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。  24、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。  25、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢我要钱,我就让小强去揍他。  26、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来,被的给打了一顿,然后就把我给吓醒了,后来呢?后来我又睡着了,然后他们几个又来了对我说,哎呀,你还敢回来啊?  27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢,我得了急性肠胃炎,被急匆匆的送到医院,后来我爸就匆忙的赶了过来,问我没有拉裤子上吧?不好洗。  28、请问一下你喜欢小动物吗?特别喜欢,那到底有多喜欢呢?这么跟你说吧,我顿顿不能少!  29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘,小的时候我妈跟我说,那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的,然后呢,?然后我就了一下蜜蜂的屁股。  0、听说你在家的地位不高,什么叫不高,那是相当低啊,在外面小便我站着,在家小便我必须蹲着!  一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”  二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。  三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白的啊!”  四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”  五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”  六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。  七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。  八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”  九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……  十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。  十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。  十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”  十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!  十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。  十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!  十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小说:”“喏!猪头肉!”“小:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”  十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”  十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。  二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的.大衣里面就行了。”  二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。  二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”  二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!  二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”  二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。  二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”  二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!  三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!  三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。  三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!  三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。  三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”  1、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??  小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??  2、小明逃课,被老师抓到。  老师:“干什么去了?” 小明:“吃饭去了。” 老师:“就知道吃!” 小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”  、老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”  小明:“我看他捅没捅中。” 老师说:“如果没有捅中呢?” 小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。” 老师:“如果捅中了呢?” 小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”  4、老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??  小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶…… 老师:……滚  5、一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”  老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?” 小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?” 老师……  6、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?  小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。 老师……  7、小明:老师,我一般看见妇女都叫,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!  老师:这就是你叫我孙子的理由?  8、“为啥卡车没有汽车跑得快?”  “因为卡。”  9、一天,一只变龙在树上食物,扰乱了蚂蚁的生活。  蚂蚁到邻居喜鹊和虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!” 喜鹊说道:“关我鸟事!” 虫说道:“关我屁事!”  10、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!  唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧! 白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。 唐僧……  11、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。  男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!  12、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。  没想一出门,掉了9块……  1、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?  大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。  14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。  15、友情这个东西,你越熟悉越觉得对方是个傻B。  16、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。  17、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。  18、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。  19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!  20、44岁的汪峰向6岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……  21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……  22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。  2、到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。  24、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!  一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己,是在给另一个女人腾地方!  25、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。  保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。 我:我不会用唉。 保安:我教你吧。 走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸不大对啊……  27、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。  我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。 护士说,你也是做护士的? 我说不是啊,我补胎的。  28、隔壁大婶:“有对象了吗?”  我:“咋了,你要和我处?”  29、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”  另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”
第一次听下面这个笑话,笑得没撑住。某医生,外科主任。他们院长的老母亲需要进行子宫摘除手术,手术理所应当落在了他这个主任头上。手术对主任来说,小菜一小碟,很顺利。就在手术即将结束的时候,这位主任突然慢悠悠来了一句:我们终于把院长的老窝给端了!这句话一出口,全手术室的人笑的啊,疲劳消除,精神百倍。真人真事。只是,写出来远没有讲出来好笑。
1、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉就越真。2、家在小县城,公交车随叫随停,晚上回家坐公交车,车上没有几个人,就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。司机说:是啊,你站一下吧,他们下一站下。我差点就吓晕了 ……、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车,这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了 ……4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事,不追了 。5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费24元。偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:15元。老爸心痛,甩头离开。大叔马上呼唤到:大哥,你诚心要,6元拿走 !6、带着一同学回家来,老妈在厨房做饭,我接过去贼兮兮地说:老妈,这些女生里有一个是你未来儿媳妇,你猜猜是哪一个啊?老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧?呀!妈您真神了,你怎么知道的?老妈叹了口气:这些人里啊,我就看她不顺眼 !7、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个西游的故事放松一下吧,话说师徒一行西去,被白骨精盯上了。悟空去给师傅吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径两米,问面积是多少 ?8、半夜,老公翻过身来,紧紧地抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。老婆听到这句话,流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷 …9、快递员:你好,是关阴吗?到门卫来拿你快递 。收件人:我还如来佛呢,你打错了吧 ?快递员:没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。收件人:关你呀,我叫郑月。快递员:那你去卖家吧,卖家把你名字写劈开啦了…(网络图片,侵删)
我来讲一个,算不算笑话!说起来十几年了,那时没有坐过飞机吗。一日有个熟人说:我识旅游公司的人,单程到南京的很便宜。那几日很快组织一二十人,飞临南京。下了飞机后,大概下午二点左右,我们直接去了中山陵。玩的非常愉快,出了景区北门,天就挨黑了。大家共同商议不走了,就在附近住下。但中山陵附近没有很大的酒店,也可能我们没看见,都是私人小旅社。由于,我们人员多,而且己傍晚,问了几家都没有合适的。眼看天就黑了,我是一直操心在前面酒店的,我和一个开旅社的老板聊会,据说他有家庭成员和我们是老乡。他说:这样吧,标间八十元。居体一房间住几个人,我就不过问了,算睁只眼闭只眼吧!有的年龄大的说:住一晚,八十块钱。老家才五元钱一晚。不知怎么想的,我说:反正我是住下了,你们谁嫌贵,自已去。不怕您笑话,我们兄弟三人住一间,两床合在一起,横着睡,还挺宽敞。天明有人说:有两对夫妻,居然睡在一个房间。我们打趣他们,晚上睡觉不怕摸错床!很多年了,每当谈起此事,大家都哈哈大笑!
韩复榘的系列笑话一,韩复榘在山东齐鲁大学的演讲诸位,各位,那个你,今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人都来齐没有?看样子有五分之八来啦!没来的请举手吧!来的就不用举了。很好,都到齐了。你们来的很茂盛,鄙人也实在是感冒.今天,兄弟召集大家来训一训。兄弟有说的不对的地方,大家应该互相谅解,因为兄弟和大家比不了,你们都是大学生,中学生,留洋生。都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗,连中国的英文都不懂。你们是从笔筒里爬出来的,兄弟我是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话,真使我蓬荜生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛,就像是对牛弹琴”。二,走路靠右“今天不准备多讲,先讲三个纲目,委员长的新生活运动,兄弟我双手赞成。就是有一条'行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想一想,行人都靠右走,那左边留给谁呢?”三,中国使馆“还有一件事兄弟我也想不通,外国人在北京东交民巷建了大使馆,就缺我们中国的,为什么我们中国不在那建个大使馆?说来说去中国人真是太软懦了!”四,关公战秦琼韩复榘是个孝子,每到过年时就把他的父母接进城里来,还要为父母举办专场演出,父母喜欢看京剧老戏,他就命令演员们为他演出,他点的曲目是“关公战秦琼”,这下把演员们难为死了,可他执意要看,人家只好演出了一台穿越时空的戏剧。那大概是中国历史上第一部魔幻现实主义戏剧作品。五,韩复榘家里的电话韩复渠经常请自己的父亲进城享福,有一次,父亲大人饿了,很晚了却不见儿媳去炒菜,心中正嘀咕着,突然,韩复渠拿起电话命令手下警卫队长,要四菜一汤,不一会儿,部下就把四菜一汤端了上来,韩父大喜,心想,有了这个宝物,以后吃饭就不愁了,于是,一天回乡下时顺手就将电话拿走,回到家对老婆子说:以后不用做饭了,等到午饭时,电话要六菜一汤,不见回应。六,看篮球比赛“我今天要骂这个总务处长,是不是你贪污了?要不是你贪污了,学校为什么这样穷酸?十几个人穿着裤衩抢一个球,像什么样子!?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省的你们抢来抢去的。”
1、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”2、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!4、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。5、大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车加钞,在旁边无聊的等,我问他:冻不冻手啊?他哈了口气说:冻手。就听见咔咔的声音,旁边四杆口同时指向了我俩。6、一天和几个兄弟唠嗑,说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被到,这时一位大叔站了出来,说:我的私房钱存在银行里。众人又问:那存折放哪?大叔:烧掉,要用的时候再去补。7、我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚弹尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。8、娱乐记者问螃蟹:听说你参演了<乡村爱情故事>。螃蟹非常兴奋:是的,能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!可惜导演只让我露了一个胳膊。记者:哦!你演的是什么角?螃蟹答:解大脚!9、A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。A:“好了,骰子盖在桌子上了!”B:“买定离手,我先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单!”A:“去吧。”10、求职所迎来了几个应届毕业生,点到一只蟒蛇,考官问:"你来应聘什么职位?""我是来应聘小三的。""哦!你有什么特长。""不怕你不近女,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!""你被录取了!"下一个是一只骆驼,考官问:你来应聘什么职位?""我是来应聘车模的.""哦!你有什么特长.""还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!""你被录取了!"最后进来的是一只啄木鸟,考官问:你来应聘什么职位?""我是来应聘警察的.""哦!你的特长是什么?""扫黄能手!""哦!说具体一点!""考官阁下,凡是我们啄木鸟敲开的门,哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"
一个小兄弟,特精明,为人处世历来不吃亏。尤其对于钱财的把握颇用心,对于日常生活中的消费,常会因为一块钱去跟人谈经论道,哪怕消耗大半日的美好时光,也在所不惜!所以,熟悉的人都知道小兄弟会过日子,能攒钱!但是,小兄弟的个人生活不甚理想,一直到四十多岁还是光棍一个。据说他年轻的时候曾跟一个姑娘好过,俩人同居了三五年之久。后来姑娘张罗结婚,娘家妈要了一万块钱彩礼,小兄弟不同意。姑娘一气走了,小兄弟也没去接,这婚姻大事也就黄了!那时候有熟悉的人劝他去把姑娘接回来,小兄弟说:“她吃我喝我睡我,还要我拿钱,我才不干呢!”劝他的人说:“人家一个大姑娘陪了你好几年,天天给你洗衣裳做饭呢?都白费了?”小兄弟说:“所以啊,两清了,谁也不欠谁的!”那以后,正经有几年没人给他介绍对象。后来,小兄弟应聘一个私企的司机,给女老板开车。女老板大约五十多岁的年纪,是个单身、富婆,相中了小兄弟大个,年轻,帅气的样子……俩人一拍即合,小兄弟就做了富婆的小男友!那段时间,小兄弟的生活很是惬意,身上穿的都是名牌,嘴里吃的都是山珍海味,手里用的是名品,座下蹭的是豪车,脚下出入的都是高档场所,身边围着的都是毕恭毕敬的人们……那真是一人之下,好多人之上,别提有多爽了!可是有一次,小兄弟回家去看父母,多逗留了一会儿,被富婆鼻子大眼睛小的损了一顿,“你自己干啥吃的不知道吗?谁养着你不知道吗?我告诉你,以后记住了,不准离开我的视线。愿意干就老实听话,不愿意干就痛快给我……”小兄弟受不了那气,一气真就“”了!那以后小兄弟虽然也处过几个女朋友,但总是由于各种各样的原因没能走到最后。随着年龄的越来越大,小兄弟也有点着急,也托付亲戚朋友给介绍对象……就在今年五一假期的时候,朋友给介绍了一个女孩子。女孩子据说是一个开吃播的小网红,三十多岁的年纪还没结过婚,而且有钱,能挣,不用男人养!小兄弟一听这条件,立马就约来见面。但是女孩子的个头是真矮,恐怕也就一米四几,都不能到一米五。最主要是横宽,横向纵向的对比,有点不成比例。两个人站在一起,一个是干豆腐卷,一个是白豆腐块!不过,这小兄弟也没立刻走人,他想看看女孩子对钱财的概念如何?于是俩人一起逛街,女孩子买了四百多块钱一件的短袖背心。小兄弟也不示弱,他为了证明自己“没钱”,赶快在某软件上给自己买了两条大裤衩子,一共花了五十元。他还特意指给女孩子看,“我就这生活水准,穿衣裳从来不买贵的!”女孩子也没说啥,看到他里的钱额说,“你给我转一千块钱,我给你再添几百,买两件牌子穿,要不出门都不好见人!”小兄弟连连摇头拒绝了!到了下午两个人走累了,小兄弟张罗吃饭,到饭店又把介绍人一家三口叫来了,因为看女孩子点了好几个菜,他觉得都给人家吃不划算。其实五个人一共才吃了三百多块钱,还喝了两箱啤酒……后来小兄弟看女孩子没有回家的意思,就借口给她醒酒,约到家里喝茶。两个人又待了一阵,女孩子也是借着酒劲,说了自己相中小兄弟的意思。他如果愿意,俩人就结婚过日子,自己啥都有,啥都不用他预备等等之类倾诉衷肠的话!小兄弟一听,也是心有所动,再加上灯下看美女的迷离,又借着酒精的兴奋劲,也就心花怒放的从了人家……但是,第二天早晨一觉醒来,小兄弟一看自己枕畔的女人:披头散发,一脸横肉,面目狰狞,颜萎靡……脸上的妆退了,眉秃了,双眼皮不见了……他揉揉眼睛又仔细看了一回,只见这女孩子又黑又矬,又有“地包天”,越瞅越像个未进化完全的物种!小兄弟别提有多后悔了,心里正盘算着怎么解决这件事的时候,女孩子醒了,张嘴先叫了一声“老公”,又搂着他发了一个朋友圈,还顺势宣布了自己的好事……现在,俩人已经结婚好几个月了,女孩子已经怀孕了。小兄弟不但“捐”出了自己的积蓄,而且屁颠屁颠的伺候着孕吐厉害的媳妇!——这傻孩子,多天真!世上的男人哪有娶媳妇不花钱的?除非遇上妖精,或者是鬼魂!可是,她们要么不能见天日,要么就是来索命夺魂的啊!
讲一个世哲二大爷讲过的故事。说宋朝开国皇帝赵匡胤,没坐皇帝前,也是一个农民,而且勇猛好斗,从来不服输,吃饭不给钱,要钱还打人。谁遇到他都害怕,。有一天,正是盛夏,天气酷热,因有急事,走的又哦又渴,忽然路前方向,看見一个瓜掤,一个白胡子老农正在看瓜。心生一计,问他要瓜吃,他若要钱,打他一顿就走,(走路人渴了,吃瓜还要钱?)赵匡胤风急火燎地走到瓜棚,大声喊道i老头,走路渴了摘个瓜吃。老农定晴一看,一个五大三粗的,气貌不扬的剽型汉子在讨瓜吃,也不言语,摘了几个熟好的瓜叫他吃起来。赵匡胤狼吞虎咽,摸摸肚皮,冷笑说:老头,多少钱?老农微微一笑说,自己的瓜,不要钱。赵匡碍于情面,本想吃完瓜,一走了之,如果要钱就揍他。但是瓜吃完了人家不要钱,真叫他面子上过不去。他转眼一想,自己身上一文钱也没有,更没面子。他眼珠一转,对老农说,来的匆忙,一文钱也没带,如果你有什么活,我给你干,抵瓜钱怎么样?老农自赵匡胤进瓜地,就知道这不是个善碴子,就说,也没有什么活,你要过意不去,就趴在地上给打个滚,就行,如果不愿意,就拉倒。赵匡胤見状,看了看四下无人看見,趴在地上打了个滚,就灰溜溜地,仓忙逃出瓜地去了。肥城风景美,沙沟故事多。世哲二大爷讲故事,未完待续。
1.爱情是个梦,而我睡过了头。2.生活步步有坎坷 ,笑到最后是大哥。.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。4.别看我挺穷的,花起钱来可是一套一套的。5.难过就给我打电话,我会挂掉让你更难过。6.虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。7.我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。8.腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。9.对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。10.从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。11.我一上火就想吃东西,一吃东西就长肉,一长肉就上火。12.你说我长得矮,笑话,你可是永远在我面前抬不起头的人。1.也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!14.所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。15.上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。16.我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。17.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?18.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。20.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。21.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。22.我洁癖很严重,已经三个月没有洗澡了,不是我不想洗,我实在是嫌水脏。2.世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我手里,老师却在我身旁。24.我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手。25.怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。26.老婆一定要两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。27.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。28.虽然总是有人说:一口吃不成一个胖子,但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。29.人与人之间的联系就像心电图,说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。0.俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。1.结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!2.买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板很认真地回答我:你的运气好,买到了“限亮版”!.为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢!我只想要钱而已,就没指望它万能。4.为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。5.切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。6.女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!7.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。8.早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的:儿子,你手机忘记带了。9.老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?40.大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。41.老板:“卖袜子啊!三块钱一双啊!”我:“便宜点嘛,十块钱三双!”老板:“我进价都不止这个数啊,真心卖不了”!42.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。4.今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。44.新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!45.朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了。”我:“什么意思?”朋友回答说:“我同意了,介绍人同意了,对方没同意!”46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。47.小伙子心仪一姑娘很久,于是借机她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”48.跟老公抱怨:“儿子不到衣服我,女儿不到衣服我,你这么大的人了不到衣服也我,你们都我,那我谁去啊!”老公淡定的说了句:“你衣服去啊。”49.我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一白眼狼。50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐,看到别人拍各种好看的照片,于是我也想要学着别人去野餐,可谁知道,当我刚铺好野餐布,摆好水果的时候,就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”?

笑话段子短句?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
1. 如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。2. 我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。. 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。4. 天气预报:近期撩高手正横空出世,请广大少女注意。

10个笑到抽筋的笑话搞笑段子?

搞笑短语(小笑话 短一点爆笑)
1、搞笑段子:妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。2、搞笑段子:昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!、搞笑段子:老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:我爸爸!他说我妈妈属猪,我是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!老师:。。。。。。4、搞笑段子:车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。。。。5、搞笑段子:我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”6、搞笑段子:今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!7、搞笑段子:真正的好子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。8、搞笑段子:唐僧:悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪,为师的多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言词,他应该是在用行动表达不满。唐僧:甚么意思?9、搞笑段子:同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家,也开一个药店!10、悟空:卧槽!搞笑段子:高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
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来源:瑞达财经网版权所有,转载请保留出处。本站文章发布于 2021-12-01 17:26:29

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举行仪式
举行仪式 3 minutes ago沙发
房子后面的猫整夜的叫
强化地板安装
强化地板安装 14 minutes ago沙发
犹豫了一会说:“应该是吧
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开平租房 13 minutes ago沙发
吵她走!李:你想得美!俺能看上你
盛世嘉园二手房
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美女阴部欣赏
美女阴部欣赏 27 minutes ago沙发
只见他吞云吐雾
u680
u680 11 minutes ago沙发
心情愉悦急切
合一
合一 15 minutes ago沙发
把你们酒店最贵的菜给我报一下
气血两虚吃什么补最快
气血两虚吃什么补最快 1 minute ago沙发
不如就去✘山看看
梦见牙齿松动
梦见牙齿松动 23 minutes ago沙发
上边还有一个木盖
老昌春饼
老昌春饼 7 minutes ago沙发
宝贝儿子一枚
stingray
stingray 30 minutes ago沙发
再慢慢开到市区家店修不就得了”
怎样才能赚钱快
怎样才能赚钱快 27 minutes ago沙发
我对女友说:“广播体操太假了
中药皂角刺
中药皂角刺 13 minutes ago沙发
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